BH dan CELANA DALAM
SUMINI seorang gadis yg sangat miskin, seumur hidupnya belum pernah memakai BeHa…Tapi karena dia cukup cantik, banyak pemuda yg suka..Akhirnya SUMINI dinikahi seorang pemuda kampung..Ibunya menjahitkan BH untuk SUMINI..Karena tak punya cukup uang, BH SUMINI dibuat dari kain bekas kantong terigu.Di malam pertama, saat hendak bermesraan, tiba2 suaminya jatuh pingsan…
Kaget melihat BH istrinya bertuliskan “BERAT BERSIH 50 KG”…Tapi itu baru BH yg bagian kanan, sementara yg bagian sebelah kiri si
ibu jahit pake bekas spanduk “sumbangan untuk rakyat miskin 1 TON…!!Dan kisah penderitaan orang miskin yg tdk bisa menikmati malam pertama berlanjut.Karena…Sumini juga pingsan melihat celana dalam suaminya yg terbuat dari bekas
spanduk jamu nyonya Meneer… bertuliskan”BERDIRI SEJAK 1918″
Kisah petualangan si ebong
Suatu hari seekor kecebong berenang jauh, padahal ia sudah dipesan sama
emak kodok agar tidak pergi jauh dari sarang. rupanya si kecebong ini
tanpa sengaja masuk ke “anunya” perempuan yang waktu itu sedang mandi di
sungai yang kebetulan perempuan itu adalah pengantin baru.setelah menghilang satu malam pada keesokan harinya si kecebong pun kembali ke sarang dan menceritakan pengalamannya.“begini mak kemarin ebong kan main agak jauhan pas waktu mau pulang
eh ebong ngelihat ada gua, terus ebong masuk, eh ebong ketiduran mak …
nah setelah lama waktu ebong bangun mau keluar eh di pintunya ada ular
mak, kepalanya keluar masuk .. ebong kekanan dia ikut kekanan, ebong ke
kiri dia ikut ke kiri, ebong mundur dia mundur, ebong maju dia maju …
pokoknya terus begitu … nah ebong kan marah mak … terus ebong tantangin
dia hai ular kalau berani ayo maju sini …. eh mak .. ebong malah
diludahin berkali-kali sampai pada lengket badan ebong” cerita si ebong.
Pemerkosaan
Kasus “PEMERKOSAAN”.
Seorang polisi bertanya kepada seorang ibu muda!!
Pak Polisi : Bu…apakah ibu hafal muka laki laki Ɣǎƞƍ memperkosa ibu??? Tanya polisi kpd ibu muda tsb
Si ibu menjawab : tidak pak!!
Pak Polisi : lohh kenapa??
Si ibu menjawab : bagaimana bisa liat muka laki laki itu orang saya di perkosa lewat belakang
Pak Polisi : tapi kan anda bisa melihat ke belakang???
Si ibu menjawab : ga berani pak takut:(
Pak polisi : takut kenapa???:O
Si ibu menjawab : TAKUT LEPAS
Seorang polisi bertanya kepada seorang ibu muda!!
Pak Polisi : Bu…apakah ibu hafal muka laki laki Ɣǎƞƍ memperkosa ibu??? Tanya polisi kpd ibu muda tsb
Si ibu menjawab : tidak pak!!
Pak Polisi : lohh kenapa??
Si ibu menjawab : bagaimana bisa liat muka laki laki itu orang saya di perkosa lewat belakang
Pak Polisi : tapi kan anda bisa melihat ke belakang???
Si ibu menjawab : ga berani pak takut:(
Pak polisi : takut kenapa???:O
Si ibu menjawab : TAKUT LEPAS
Bulan Madu
Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira,
Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh
orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu
bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi
Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.
Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka
berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim
kabar tentang segala yang terjadi selama mereka
berbulan madu.
Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak
terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang
moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita
dikirim lewat SMS.
3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu,
diterimalah sebuah SMS… yang rupanya dari VIRA di
Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, “STANDARD
CHARTERED”. Setelah membaca berita tersebut mereka
mencari Iklan Standard Chartered di koran dan
terbacalah tulisan besar berbunyi, “BESAR, KUAT dan
BERSAHABAT!”.
Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita
dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya
berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya
juga cukup singkat yaitu, “NESCAFE”. Setelah membaca
surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua
mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang
berbunyi, “NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR”.
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia
sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak
ada berita/SMS yang datang.
Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari
ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu
mereka si Veni yang berbulan Madu…
Memasuki hari ke 8… akhirnya kedua orangtua mereka
menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali
dan isi beritanya cukup singkat, “CATHAY PASIFIC”.
Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan
penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan
dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar, “7
KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP”. Wkkkkkk
Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh
orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu
bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi
Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.
Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka
berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim
kabar tentang segala yang terjadi selama mereka
berbulan madu.
Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak
terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang
moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita
dikirim lewat SMS.
3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu,
diterimalah sebuah SMS… yang rupanya dari VIRA di
Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, “STANDARD
CHARTERED”. Setelah membaca berita tersebut mereka
mencari Iklan Standard Chartered di koran dan
terbacalah tulisan besar berbunyi, “BESAR, KUAT dan
BERSAHABAT!”.
Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita
dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya
berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya
juga cukup singkat yaitu, “NESCAFE”. Setelah membaca
surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua
mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang
berbunyi, “NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR”.
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia
sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak
ada berita/SMS yang datang.
Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari
ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu
mereka si Veni yang berbulan Madu…
Memasuki hari ke 8… akhirnya kedua orangtua mereka
menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali
dan isi beritanya cukup singkat, “CATHAY PASIFIC”.
Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan
penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan
dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar, “7
KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP”. Wkkkkkk
Kecelakaan Pesawat
Kecelakaan pesawat di padang pasir. Si pilot selamat, sebagai
pilot militer teknik survival sudah makanan sehari²… Dia bisa minum
lewat embun yang ditampung, batang² kaktus, dia bisa makan dari berburu
hewan² gurun.
Tak terasa telah 3 bulan dia bisa bertahan. Selama 3 bulan hanya kebutuhan biologisnya saja yang kadang menyiksa dia….. “Cari lawan dimana ya?” pikirnya….
Suatu hari dia ketemu seekor unta liar, muncul ide liar. “Ga ada wanita unta pun jadilah!”
Dikejarnya unta itu, tapi tiap kali disentuh unta itu selalu menendangnya! Begitulah berhari² berlalu….”Nasib jangankan cewe unta pun ga mau….”
Suatu hari sebuah pesawat komersial jatuh dan meledak di dekatnya, semua tewas kecuali 1 pramugari. Pilot itu menolong dan merawatnya dengan baik….”Tuan telah menyelamatkan hidup saya, sekarang saya milik tuan, mau diapain aja saya rela..” rayu si pramugari….
“Bener neh?” kata si pilot. Dia liat satu peluang untuk menuntaskan hasrat terpendamnya.
“Bener tuan, saya rela diapain aja dan disuruh apa aja..”
“Ok…. Tolong kamu pegangin tuh kaki unta sialan, gw masih penasaran…..!!!!”. =-? =))
╭((╯. Ҥǟ-Ҥǟ-Ҥǟ-Ҥǟ
) ).
/ \ Ҥǟ-Ҥǟ-Ҥǟ-Ҥǟ
.
Tak terasa telah 3 bulan dia bisa bertahan. Selama 3 bulan hanya kebutuhan biologisnya saja yang kadang menyiksa dia….. “Cari lawan dimana ya?” pikirnya….
Suatu hari dia ketemu seekor unta liar, muncul ide liar. “Ga ada wanita unta pun jadilah!”
Dikejarnya unta itu, tapi tiap kali disentuh unta itu selalu menendangnya! Begitulah berhari² berlalu….”Nasib jangankan cewe unta pun ga mau….”
Suatu hari sebuah pesawat komersial jatuh dan meledak di dekatnya, semua tewas kecuali 1 pramugari. Pilot itu menolong dan merawatnya dengan baik….”Tuan telah menyelamatkan hidup saya, sekarang saya milik tuan, mau diapain aja saya rela..” rayu si pramugari….
“Bener neh?” kata si pilot. Dia liat satu peluang untuk menuntaskan hasrat terpendamnya.
“Bener tuan, saya rela diapain aja dan disuruh apa aja..”
“Ok…. Tolong kamu pegangin tuh kaki unta sialan, gw masih penasaran…..!!!!”. =-? =))
╭((╯. Ҥǟ-Ҥǟ-Ҥǟ-Ҥǟ
) ).
/ \ Ҥǟ-Ҥǟ-Ҥǟ-Ҥǟ
.
Busway
si salim naik busway n duduk disbelah ibu muda cantik n seksi.
Kebetulan ibu muda itu bAru mulai hendak menyusui bAyinya..
Ketika si ibu muda hendak menyusui,,si bayi menoLaknya,..
Si ibu berkata ,ayo sayang diminum,entar mama kasiH sama om disebelah loh..
Sepuluh menit kemudian, bAyi masiH saja tidak mau minum asi,,si ibu muda membujuk lagi,ayo dong sayang diminum susunya,,Nanti mama kash oM yg disebelah, beneran loh..
TIBA-TIBA si saLim Jengkel n BicAra kepada si ibu muda,,.?DENGAR YA MBAK,,toLong mbak cepat ambiL keputusan”,,.!!
Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..
Kebetulan ibu muda itu bAru mulai hendak menyusui bAyinya..
Ketika si ibu muda hendak menyusui,,si bayi menoLaknya,..
Si ibu berkata ,ayo sayang diminum,entar mama kasiH sama om disebelah loh..
Sepuluh menit kemudian, bAyi masiH saja tidak mau minum asi,,si ibu muda membujuk lagi,ayo dong sayang diminum susunya,,Nanti mama kash oM yg disebelah, beneran loh..
TIBA-TIBA si saLim Jengkel n BicAra kepada si ibu muda,,.?DENGAR YA MBAK,,toLong mbak cepat ambiL keputusan”,,.!!
Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..
Penting Untuk Para Wanita
Penting uTk para wanita”….. Seorang
wanita kaya sedang menyusuri trotoar ketika ditegur oleh perempuan
gelandangan yang lusuh dan kumal. Gelandangan itu minta beberapa ribu
rupiah untuk makan.
Wanita itu mengambil dompetnya, mengeluarkan uang lima ratus ribu rupiah dan bertanya, ‘Jika kamu kuberi uang ini, apakah kamu lebih memilih untuk membeli perhiasan daripada makanan?’
‘Tidak, Nyonya, aku tidak pernah membeli perhiasan seumur hidup saya,’ jawab gelandangan itu.
‘Apakah kamu akan menghabiskannya untuk berbelanja?’ wanita itu bertanya lagi.
‘Tidak, Nyonya, aku tidak mau membuang waktu untuk berbelanja,’ jawab gelandangan itu. ‘Aku selama ini memakai seluruh waktuku untuk bertahan hidup.’
‘Apakah kamu akan menggunakannya untuk pergi ke salon?’ wanita itupun bertanya sekali lagi.
‘Anda sudah gila?’ jawab gelandangan itu. ‘Aku tidak pernah merapikan rambutku selama dua puluh tahun.’
Wanita itu berkata, ‘Oke. Aku tidak akan memberimu uang ini. Sebaliknya, aku akan mengajakmu makan malam di restoran dengan suamiku.’
Gelandangan itu terkejut. ‘Tidakkah nanti suami Anda akan memarahi Anda? Lihat saja, aku kotor dan mungkin berbau sangat busuk.’
Wanita itu berkata, ‘Tidak masalah. Suamiku perlu melihatmu agar dia tahu apa jadinya seorang wanita jika tidak diberi uang untuk belanja, perawatan ke salon, dan membeli perhiasan.’:D=D=))\=D/…..Cateeeeetttt….
Wanita itu mengambil dompetnya, mengeluarkan uang lima ratus ribu rupiah dan bertanya, ‘Jika kamu kuberi uang ini, apakah kamu lebih memilih untuk membeli perhiasan daripada makanan?’
‘Tidak, Nyonya, aku tidak pernah membeli perhiasan seumur hidup saya,’ jawab gelandangan itu.
‘Apakah kamu akan menghabiskannya untuk berbelanja?’ wanita itu bertanya lagi.
‘Tidak, Nyonya, aku tidak mau membuang waktu untuk berbelanja,’ jawab gelandangan itu. ‘Aku selama ini memakai seluruh waktuku untuk bertahan hidup.’
‘Apakah kamu akan menggunakannya untuk pergi ke salon?’ wanita itupun bertanya sekali lagi.
‘Anda sudah gila?’ jawab gelandangan itu. ‘Aku tidak pernah merapikan rambutku selama dua puluh tahun.’
Wanita itu berkata, ‘Oke. Aku tidak akan memberimu uang ini. Sebaliknya, aku akan mengajakmu makan malam di restoran dengan suamiku.’
Gelandangan itu terkejut. ‘Tidakkah nanti suami Anda akan memarahi Anda? Lihat saja, aku kotor dan mungkin berbau sangat busuk.’
Wanita itu berkata, ‘Tidak masalah. Suamiku perlu melihatmu agar dia tahu apa jadinya seorang wanita jika tidak diberi uang untuk belanja, perawatan ke salon, dan membeli perhiasan.’:D=D=))\=D/…..Cateeeeetttt….
Sifat Pedagang
Sifat-sifat daripada pedagang :
1. Pedagang yang selalu bohong adalah tukang roti…, bilangnya roti tawar tapi engga bisa ditawar…=D
2. Pedagang yg pling nekad itu tukang gas …,udah tau jalanan menurun msh aja bilang gas’ gas’ bukan rem’ rem’ ..X_X
3. Pedagang yang kurang kerjaan…, tukang nasi goreng …, nasi udah mateng masih aja digoreng… \=D/
4. Pedagang yang tk kenal kata menyesal…, itu tukang bubur, masa nasi udah jadi bubur msh dijual juga…??:p
5. Pedagang yg paling aneh itu pedgang ikan , ikan mati dibilang segar…!<=-PX_X
6. Pedagang yg paling setia itu pedagang bakso. Walaupun jualannya habis dia pasti sisakan 2 ‘bakso’ untuk dibawa pulang buat istrinya
1. Pedagang yang selalu bohong adalah tukang roti…, bilangnya roti tawar tapi engga bisa ditawar…=D
2. Pedagang yg pling nekad itu tukang gas …,udah tau jalanan menurun msh aja bilang gas’ gas’ bukan rem’ rem’ ..X_X
3. Pedagang yang kurang kerjaan…, tukang nasi goreng …, nasi udah mateng masih aja digoreng… \=D/
4. Pedagang yang tk kenal kata menyesal…, itu tukang bubur, masa nasi udah jadi bubur msh dijual juga…??:p
5. Pedagang yg paling aneh itu pedgang ikan , ikan mati dibilang segar…!<=-PX_X
6. Pedagang yg paling setia itu pedagang bakso. Walaupun jualannya habis dia pasti sisakan 2 ‘bakso’ untuk dibawa pulang buat istrinya
Tikus atau Kelelawar?
Ada ibu tikus dan anak tikus yang sedang ngobrol di pinggir got. Anak tikus melihat kelelawar yang terbang di atasnya.
Anak tikus bertanya :
“Ibu, apa itu yang terbang di atas kita?”
Ibu tikus : “Ooo… Itu kelelawar namanya.”
Anak tikus : “Kok mukanya mirip dengan kita???”.
Ibu tikus : “Sebenarnya dia masih sebangsa dengan kita, cuman dia ambil jurusan penerbangan”
(*) GUBRAKK! (*)
(“)_(“)
) (
(“>=<")
_( ,Ö )_ Adow!!
\=D/Ω̃̃ªKªKª=))Ω̃̃ªKªKª:D☆Ω̃̃ªKªKª☆
Anak tikus bertanya :
“Ibu, apa itu yang terbang di atas kita?”
Ibu tikus : “Ooo… Itu kelelawar namanya.”
Anak tikus : “Kok mukanya mirip dengan kita???”.
Ibu tikus : “Sebenarnya dia masih sebangsa dengan kita, cuman dia ambil jurusan penerbangan”
(*) GUBRAKK! (*)
(“)_(“)
) (
(“>=<")
_( ,Ö )_ Adow!!
\=D/Ω̃̃ªKªKª=))Ω̃̃ªKªKª:D☆Ω̃̃ªKªKª☆
Antri..
Sebuah toko sembako besar mengadakan obral besar. Pagi-pagi
benar sudah terlihat antrian panjang, orang berjejal di depan pintu toko
yang baru akan buka jam 9 pagi.
Seorang lelaki tua tampaknya tidak sabar, dia memotong antrian paling depan. Orang-orang yang antri kesal,
“Hei! Antri dong…” Si lelaki itu ditarik dan didorong ke belakang.
Rupanya lelaki tua ini tidak kapok. Dia mencoba utk yang kedua kalinya. Tapi orang-orang kembali mendorongnya ke barisan paling belakang, sambil mengomelinya.
Untuk ketiga kalinya, ia kembali berjalan menuju ke depan. Kali ini orang-orang yang antri mulai hilang kesabaran, sambil menyumpahi, mereka mendorongnya dengan lebih kasar hingga terjatuh…
Dengan tertatih-tatih si lelaki tua itu bangun sambil berteriak,
“Kalo lu olang belani dolong-dolong oweh lagi, oweh kagak jadi buka toko! Bialin lu olang pada antli sampe tua haiya!!”
Seorang lelaki tua tampaknya tidak sabar, dia memotong antrian paling depan. Orang-orang yang antri kesal,
“Hei! Antri dong…” Si lelaki itu ditarik dan didorong ke belakang.
Rupanya lelaki tua ini tidak kapok. Dia mencoba utk yang kedua kalinya. Tapi orang-orang kembali mendorongnya ke barisan paling belakang, sambil mengomelinya.
Untuk ketiga kalinya, ia kembali berjalan menuju ke depan. Kali ini orang-orang yang antri mulai hilang kesabaran, sambil menyumpahi, mereka mendorongnya dengan lebih kasar hingga terjatuh…
Dengan tertatih-tatih si lelaki tua itu bangun sambil berteriak,
“Kalo lu olang belani dolong-dolong oweh lagi, oweh kagak jadi buka toko! Bialin lu olang pada antli sampe tua haiya!!”
Guru dan Murid
Guru: Siapa namamu, Nak?
Murid: Ibu boleh memanggil saya DITA, kalau ibu saya memanggil saya LENI, tapi teman-teman disekolah memanggiil saya FIA.
Guru: O…banyak sekali pilihan nama panggilanmu, Nak, emang nama lengkapmu siapa?
Murid: Ditaleni Rafia, Bu…. =)) X_X
Murid: Ibu boleh memanggil saya DITA, kalau ibu saya memanggil saya LENI, tapi teman-teman disekolah memanggiil saya FIA.
Guru: O…banyak sekali pilihan nama panggilanmu, Nak, emang nama lengkapmu siapa?
Murid: Ditaleni Rafia, Bu…. =)) X_X
Eneng di Ragunan
ENENG: “Mas tolong diumumkan dong,Suamiku terpisah dari Kami … ” kata istri UDIN di pusat informasi Ragunan.
TERAKHIR PISAHNYA DIMANA BU ??? tanya Petugas Informasi Ragunan…
ENENG: Di kandang monyet Mas…
Sesaat kemudian petugas mengumumkan :
“Berita PANGGILAN UNTUK BAPAK UDIIN..Untuk Bapak UDIIN.., HARAP KEMBALI KE KANDANG MONYET, KARENA DITUNGGU SANAK KELUARGANYA….”
TERAKHIR PISAHNYA DIMANA BU ??? tanya Petugas Informasi Ragunan…
ENENG: Di kandang monyet Mas…
Sesaat kemudian petugas mengumumkan :
“Berita PANGGILAN UNTUK BAPAK UDIIN..Untuk Bapak UDIIN.., HARAP KEMBALI KE KANDANG MONYET, KARENA DITUNGGU SANAK KELUARGANYA….”
istri hemat
“Contoh Istri Hemat”
Suami: “Neng, ini Akang ada uang 50rb dicukupin ya buat seminggu, syukur-2 bisa buat sebulan.”
Istri: “Iya Kang, buat setahun juga bisa.”
Suami: “Duuh Akang beruntung banget ya punya istri Neng, udah baik, cantik, hemat lagi! Dibelikan apa tuh Neng, uang 50rb bisa buat setahun?”
Istri: “KAALEENDDDER Kaang…”
Suami: “Neng, ini Akang ada uang 50rb dicukupin ya buat seminggu, syukur-2 bisa buat sebulan.”
Istri: “Iya Kang, buat setahun juga bisa.”
Suami: “Duuh Akang beruntung banget ya punya istri Neng, udah baik, cantik, hemat lagi! Dibelikan apa tuh Neng, uang 50rb bisa buat setahun?”
Istri: “KAALEENDDDER Kaang…”
| |||
Tidak ada komentar:
Posting Komentar